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Il divorzio e i figli
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Alessandra

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MessaggioInviato: 11 Mar 2011 21:51:01    Oggetto:  Il divorzio e i figli
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Figlia di separati e con l'aggravante di una separazione incivile, dove lo scopo quotidiano di mia madre era, riversarci, a me e alle mie sorelle, tutto il veleno che aveva contro di lui, mentre lo scopo quotidiano di mio padre era vivere e non ricordarsi più di una famiglia che aveva creato.
E' stata dura e posso anche dire con certezza, che moltissimo di me e del mio modo di essere è la conseguenza della loro separazione.
Il figlio in realtà è lo specchio dei genitori, di quello che hanno deciso di dirgli e dargli, per lo meno fino a una certa età.



Prendo spunto da questo bel post di Sim che mi ha colpito moltissimo.
In realta' sapete che questo argomento e' quello che mi sta piu' a cuore in assoluto.
Seguo da anni coppie in separazione o separate, sia tra amici che tra clienti che tra parenti che in rete.
Rispetto chi decide di sacrificare la vita per i figli ma rispetto (e stimo) chi non rinuncia alla felicita' cercando di evitare ai figli nel miglior modo possibile una sofferenza.
Non rispetto ne' capisco chi usa i figli per vendicarsi sul partner anche se credo ci voglia molta intelligenza ed altruismo per non farlo.
Non rispetto ne' capisco chi abbandona la prole per fuggire verso nuove avventure.

I figli sono la cosa piu' importante per una persona ma non bisogna nemmeno dimenticare la nostra felicita' pensando che la vita e' una sola e la felicita' e' un dovere irrinunciabile se si vuole serenita' ed equilibrio.

Si puo' arrivare ad una separazione senza far soffrire eccessivamente i figli? Secondo me si, osservando le non poche coppie che ci sono riuscite, con l'affetto, intelligenza, rispetto e l'aiuto di uno psicologo che reputo necessario.
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MessaggioInviato: 11 Mar 2011 21:51:01    Oggetto: Adv






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sim

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italy
MessaggioInviato: 12 Mar 2011 00:15:39    Oggetto:  
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La separazione dei coniugi è già di per se difficile da elaborare per i due protagonisti.....
ci si sposa con l'idea, il progetto di invecchiare insieme, di mettere al mondo dei figli, da amare e seguire per tutta la vita e improvvisamente, uno dei due, dico uno dei due perchè l'altro ne è già consapevole, gli crolla tutto, si rende conto che tutto quello che è stato creato, i momenti vissuti insieme, le difficoltà affrontate insieme, in un soffio non esistono più e magari tutto questo è riuscito a cancellarlo una bellissima ragazza spensierata e con nessun problema al seguito.
E' il più grande fallimento che possa capitare a un essere umano e riuscire a capire come tutto questo sia capitato senza accorgersi di nulla ti fa cadere nello sconforto.
Se poi la famiglia che tanto si sognava di creare c'è, allora diventa tutto ancora più difficile.
La separazione può essere vista e vissuta in due visioni diverse....... quella dei due protagonisti, marito e moglie e quella dei figli che loro malgrado si trovano a subirla.
L'adulto in quel momento ha bisogno di una mano che lo accompagni per poter vivere e affrontare la situazione nel miglior modo possibile, ma il più delle volte si trova ad affrontarla da solo, anzi proprio nel momento più critico , dove sei così fragile che anche un soffio di vento può farti paura e provocarti delle ferite, invece della mano tesa in aiuto, hai le frasi del tipo.......... te lo avevo detto che non era l'uomo per te.
Quanta rabbia deve nascere dentro....... e qui involontariamente vengono messi in mezzo i figli, la donna si trova da sola con i bambini, che non sanno cosa succede alla mamma e continuano a fare i capricci come prima e allora la rabbia esce, come un fiume in piena e gli si dice a quelle innocenti creature, che il papà se ne frega di loro, che lei è brava perchè sta "sacrificando" la sua vita per loro, mentre il papà va a divertirsi.......... il papà cattivo.
Intanto inconsciamente la mamma fa sentire in colpa i figli per la sua vita che sta dedicando unicamente a loro, potrebbe anche lei divertirsi come fa il papà e invece no, lei si sacrifica.

Se è vero Alessandra che ti occupi di persone che affrontano la separazione, situazioni simili a questa, ne avrai ascoltata a iosa.

Il figlio esce da una separazione di questo genere annientato, è accusato dalla madre di essere il motivo del suo non vivere, subisce il comportamento del padre come se la sua presenza nella sua vita sarebbe stata di troppo...........
insomma.......... è stata dura.

Quando vedo coppie che si separano con bimbi piccoli, la prima cosa che dico alla mamma è ricordati che i figli sono sensibili, sembra che non vedono e non capiscono, quando in realtà, avvertono le tensioni prima degli adulti.

Non allontanare mai i tuoi figli dal tuo ex marito, i bambini in qualsiasi situazione hanno bisogno di tutte e due le figure genitoriali e soprattutto di tutte e due le versioni, quando saranno in grado di capire..........
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Alessandra

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MessaggioInviato: 12 Mar 2011 13:17:45    Oggetto:  
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Grazie Sim, aspettavo proprio da te un post cosi.
Nelle ultime tre frasi si racchiude tanta saggezza ed e' proprio tutto quello che ho riscontrato in tanti anni di ascolto.

Bisognerebbe saper gestire una separazione innanizitutto per i figli ma non e' sempre possibile perche' subentrano tanti fattori: rabbia, dolore, voglia di vendetta o rivalsa, gelosie, rancori e inconsapevolmente si coinvolgono i figli.

Troppe volte poi si fa loro sentire il peso delle responsabilita', si cerca di accaparrarsi il loro affetto anche perche' se ne ha bisogno e questo non fa il loro bene.
Si prende da loro invece di dare.
Li si usa.

Ho visto gestire bene queste situazioni solo da coppie che avevano deciso di comune accordo una separazione per amore finito, allora e' piu' facile (ma non per questo una passeggiata) perche' c'e' meno sofferenza da parte dei genitori, quindi piu' controllo sulla gestione delle situazioni.

Non credo ci sia un'eta' piu' o meno bella, anche gli adolescenti possono soffrire un divorzio, anche se hanno piu' capacita' di capire, subentrano pero' meccanismi affettivi che sono uguali per tutti: nessun figlio vorrebbe la separazione dei genitori anche se poi capiscono tutto cio' che devono capire, ma ci vuole tempo, a volte anni.

Tante persone hanno paura ad affrontare la fine di un matrimonio, preferiscono avere un amante o piu' amanti per tutta la vita tenendo salda la facciata di una finta unione.
Altri non hanno il coraggio di tradire e finiscono per rinunciare alla felicita' di una nuova vita, rinchiusi in un'unione infelice o finita, solo per i figli.
I quali pero' crescono e si fanno una nuova vita, giustamente, e ci si ritrova soli, vecchi, con questo partner che non si ama piu' da anni e che mal si sopporta accanto.

Rispetto tutte le scelte, le osservo, ma ancora dopo anni mi chiedo cosa sia giusto e cosa no, anche se propendo sempre per la sincerita' di una vita all'insegna della chiarezza: quando un amore finisce, finisce anche il matrimonio.
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Nameless_One

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italy
MessaggioInviato: 12 Mar 2011 13:21:48    Oggetto:  
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Non ho particolari conoscenze in tema di divorzio, né penso al matrimonio come un mio obiettivo e, oltretutto, non nutro alcuna intenzione d'avere un figlio.
In ogni caso cercherò di scrivere qualche, sicuramente scontata, opinione.

Esiste il "ci ameremo per sempre"? Secondo me si tratta di pura fantasia. A meno d'eccezioni (che non fanno mai testo), la stragrande maggioranza degli esseri umani si "stanca"... un sentimento si modifica, s'attenua, si trasforma in altro. Non a caso, quando un matrimonio è in crisi si tenta di "riaccendere" la fiamma... oppure si pensa "la passione è finita ed è rimasto l'affetto". Non sto a sindacare se sia normale o se faccia parte dei nostri limiti, della nostra imperferzione... fatto sta che è più comune un rapporto affievolito, se non una vera e propria rottura, piuttosto che barzellette del tipo "ci amiamo come una volta". (semmai, si può amare ancora, ma non certo come il primo giorno, altrimenti vivremmo in un eterno loop vizioso senza mai evolverci/involverci)
Il problema è: basta un semplice affetto per portare avanti un matrimonio/una convivenza? Se la risposta è "sì", allora tanto vale vivere con un amico... o un'amica. Se la risposta è "no", allora non credo ci siano molte alternative "concrete" alla separazione.
I figli... sicuramente avvertono il dolore e, a maggior ragione, soffrono tremendamente se una coppia non faccia altro che litigare. D'altro canto dovrebbero crescere nell'amore... e, a priori, non tutti sono in grado di trasmetterlo, né di provarlo.

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Alessandra

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MessaggioInviato: 12 Mar 2011 13:31:27    Oggetto:  
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Il problema è: basta un semplice affetto per portare avanti un matrimonio/una convivenza? Se la risposta è "sì", allora tanto vale vivere con un amico... o un'amica. Se la risposta è "no", allora non credo ci siano molte alternative "concrete" alla separazione.


Questo e' il fulcro della questione.
Anche una volta l'amore finiva in una coppia, ma gia' quando ci si sposava l'amore non era la priorita' assoluta, ne' la ricerca della felicita': ci si sposava per avere una famiglia, e la donna per avere chi la mantenesse (non avendo un lavoro proprio).
Ci si occupava dei figli, l'uomo del lavoro per mantenere i figli, quando si finiva con i figli si cominciava con i nipoti e la vita scorreva cosi.
Mio padre mi diceva sempre: dopo qualche anno marito e moglie diventano fratello e sorella, ma questo era visto come un fatto normalissimo, scontato, quasi dovuto, e quindi ovvio.
A nessuno sarebbe venuto in mente di rifarsi una vita o rincorrere la felicita'.
Il dialogo era quasi inesistente, sia con i figli ma anche con il coniuge.
Un confronto sull'affettivita' nemmeno, domande o analisi interiori chi le avrebbe mai fatte?
Oggi e' diverso. Quasi piu' nessuno accetta di vivere nell'insoddisfazione, anche affettiva......si cerca sempre la felicita', ma questo non e' negativo, io lo vedo come un grande passo avanti dell'umanita'.

Solo dobbiamo capire che la famiglia non e' necessariamente una sola per tutta la vita.
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italy
MessaggioInviato: 12 Mar 2011 14:08:37    Oggetto:  
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Alessandra ha scritto:
Ci si occupava dei figli, l'uomo del lavoro per mantenere i figli, quando si finiva con i figli si cominciava con i nipoti e la vita scorreva cosi.

Un passaggio cruciale.
Il "dovere" consisteva nel costruirsi una famiglia (una "cosa" a tutti gli effetti), mettere al mondo un paio di figli e fingersi immortali. Un istinto primordiale da autentici scimmioni.
Siamo di passaggio su questo pianeta... cerchiamo di vivere al massimo delle nostre possibilità, facendo nostre le emozioni e riflettendo attentamente prima di divenire succubi di quello stramaledetto istinto.

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sim

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MessaggioInviato: 12 Mar 2011 14:22:23    Oggetto:  
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Se la domanda era: "Si può separarsi senza far soffrire i figli" è una cosa, ma se il post chiede: "Si può essere felici sposandandosi e rimanendo con il patner anche se non si ama più" è un'altro argomento.

Da figlia separata sono diventata moglie e madre e questo passo l'ho fatto con grande consapevolezza.

Vogliamo dire che oggi ci si sposa e si fa un figlio come andare a fare una gita fuori porta?

La responsabilità e il rispetto dov'è?
Prima di essere una coppia si è individuo e se la persona singola non è serena e consapevole dei propri limiti e del proprio valore, non potrà mai stare in coppia a lungo e in armonia.

Mandare avanti un matrimonio non è mica uno scherzo, oserei dire che è un compromesso continuo, una volta lasci correre tu, una volta lascia correre lui.

I giovani di oggi non sanno neanche lontanamente cosa sia lo spirito di sacrificio e al primo problema, mandano all'aria tutto, anche se ci sono delle creature di mezzo.

Concludendo dico che nella vita ci si può anche sbagliare e forse l'unico rimedio nel matrimonio è la separazione, ma quest'ultima non può e non deve essere la soluzione al non saper affrontare le difficoltà...........

Vogliamo anche dire che il vero bene lo vedi nel momento della difficoltà e non quando tutto va bene?
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Alessandra

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MessaggioInviato: 12 Mar 2011 14:29:30    Oggetto:  
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Non credo che ci si sposi con leggerezza, la prova e' che molte coppie di ragazzi oggi convivano a lungo prima di sposarsi, questa e' secondo me una prova di maturita' e consapevolezza.

Io credo che il problema sia stata la nostra generazione, che e' un anello di passaggio.
Non sono solo le coppie giovani infatti a separarsi ma le coppie dai 40 ai 50 anni, e ora anche le coppie dai 60 ai 70.

E questi non sono ragazzini incoscienti, ma persone che hanno capito che la vita non finisce a 40 anni, casomai comincia. Very Happy

Ho parlato di anello di passaggio perche' le vecchie generazioni consideravano il matrimonio come qualcosa da fare per forza, non importa se con la persona della vita, ora invece si considera coppia solo un'unione con la persona che si ama.

Il discorso che fai tu e' giusto e sacrosanto: il matrimonio e' sacrificio, impegno, come lo e' l'amore.
Ma dobbiamo anche prendere consapevolezza che l'amore non e' sempre eterno.
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lalla71

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MessaggioInviato: 12 Mar 2011 21:53:53    Oggetto:  
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Figlia di separati non è proprio giusto da dire perchè già erano separati prima che io nascessi, anzi ad essere precisi non sono mai stati assieme,,,chiamiamola pure relazione fugace, se così si può dire.
Mio figlio ha subito la separazione e si può dire anche in maniera intensa...potrei dire per scelta mia anche se non c'è scelta all'inivitabile....all'inizio ho cercato in tutti modi possibili di far mantenere un rapporto tra padre e figlio , memore di quaanto sia mancato a me, ma amlgrado tutti gli sforzi non è stato possibile, si dice che non si può cavare sangue da una rapa. Dopo richiami privati ed ufficiali per ben 4 anni i giudici hanno deciso per l'affidamento non più congiunto ma solo a me togliendo a lui la patria podestà.

In una separazione c'è anche questo da tenere in considerazione purtoppo, quando una delle due parti non ne vuole sapere del suo ruolo di genitore snobbandone l'importanza per la crescita del figlio...perchè è inevitabile che con il passare degli anni una di queste due mancanze sia che sia padre o madre porti a delle lacune a volte incolmabili.
Ci sono casi poi in cui questi figli vengono inseriti in un nuovo contesto famigliare in cui si cerca di tamponare le mancanze...anche se peer questo bisognerebbe aprire un topic a parte...

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Alessandra

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MessaggioInviato: 12 Mar 2011 22:13:59    Oggetto:  
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Se posso permettermi, io che vedo la situazione dal di fuori, tuo figlio e' sereno, in un contesto famigliare ottimo.
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lalla71

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MessaggioInviato: 12 Mar 2011 22:18:49    Oggetto:  
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Si è cercato di fare tutto il possibile per inserirlo in un contesto con dei figli già adolescenti , da parte di mio marito,.il che ha richiesto molta intelligenza , ciò che manca a molte persone , coppie, che si separano. sembra quasi che dopo la separazione si preferisca pensare nel "letto" che seduti a tavolino
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Alessandra

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MessaggioInviato: 12 Mar 2011 22:20:21    Oggetto:  
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Piu' che nel letto si pensa a come rivalersi sull'ex.
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MessaggioInviato: 14 Mar 2011 22:57:50    Oggetto:  
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separata da due anni e mezzo, decisione mia, motivo??? non era più un matrimonio o almeno il matrimonio per cui mi ero impegnata, lui quasi completamente assente e io desiderosa di vivere.....cmq ho deciso anche se avevamo due figli, decisione sofferta e pensata, ho cercato di fare del mio meglio per non fargli pesare la cosa, ma non è sempre stato facile e non sempre ci sono riuscita, ora non so se per l'adolescenza o per cosa mi ritrovo a combattere con il più grande con sbalzi d'umore pazzeschi e con frasi del tipo tu non mi vuoi bene. credo che sia un modo per ottenere tutto quello che vuole, ma voglio essere giusta e dura.

vorrei sapere da figli separati cosa ne pensano di questi atteggiamenti e cosa avrebbero voluto per star meglio dopo la separazione, cosa gli +è mancato......

per mantenere un matrimonio, secondo me serve un continuo equilibrio e impegno, abbiamo superato tante difficoltà nel nostro e siamo sempre stati uniti o almeno è quello che credevo......forse non era così Crying or Very sad

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Alessandra

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MessaggioInviato: 14 Mar 2011 23:03:07    Oggetto:  
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Cristina, gli sbalzi d'umore fanno parte dell'adolescenza e non credo dipendano dalla situazione, li hanno tutti i ragazzi, da sempre.
Che ti metta alla prova con i "non mi vuoi bene" e' tipico anche quello dell'eta', pensa che gia' il mio lo dice e ha solo 7 anni.... Sad
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cri-cri

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MessaggioInviato: 14 Mar 2011 23:05:35    Oggetto:  
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il problema è che mi ferisce, e per di più mette in mezzo il mio nuovo compagno, come se fosse in competizione con lui, come se dovessi scegliere fra i due
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